Психолог онлайн по эмоциям, кризисам и отношениям — Виктор Лиотвейзен
Что делать, когда мама жалуется и ноет — ответ психолога
[о том, когда мама ноет и жалуется на жизнь и вызывает жалость, и что вам с этим делать]
Оглавление
I. Когда мама постоянно жалуется
Когда ребенок вне зависимости от возраста получает от матери едва ли не ежедневную порцию жалоб на жизнь: мужа, отца, здоровье, неудачный день и прочее, — то почти у любого человека может однажды иссякнуть запас любви, терпения и поддержки к близкому.
Проблема состоит не в том, что мама постоянно жалуется, а в том, что она не может просто почувствовать меру и перестать говорить о своих проблемах на постоянной основе, а это может породить негативные эмоции, и у человека может появиться даже злоба или ненависть к матери, а ненависть влияет на душевное самочувствие.
II. Психолог о том, что происходит в психике у человека, которому жалуются родители
Хотел бы заметить, что в этой главе я рассуждаю в рамках когнитивно-поведенческой терапии и рационально-эмоционально-поведенческой терапии.
У каждого человека существуют определенные мысли, убеждения и взгляды, которые могут влиять на эмоциональное состояние. Психологи когнитивно-поведенческой терапии полагают, что некоторая часть автоматических мыслей (быстрых, привычных, подсознательных мыслей) может быть нелогичной. Когда мысль нелогична, то восприятие человека становится ошибочным, потому что его суждения не полностью реалистично смотрят на картину мира (себя, других, ситуации, отношения и прочее). При этом, когда мысль нелогична, может произойти следующее (список неполный):
- Человек испытывает излишне интенсивные эмоции, которые мешают ему рассуждать и делать что-либо холодно и чётко.
- Человек может делать ошибочные умозаключения (не исключено, что умозаключения могут быть приятными), из-за которых он может не до конца понять, что именно он хочет и как это делать.
- Человек, в силу особенностей иррациональных мыслей, может поверить в катастрофичность его ситуации, а в последствии — отказаться от изменения своего поведения и своего влияния на других людей.
Таким образом, можно сказать, что, когда человека волнует, что его мама постоянно жалуется, есть две проблемы:
- Эмоции излишне интенсивны и неуместны по отношению к себе.
- Появляется вера в то, что ничего нельзя изменить.
III. Догматы о ситуации, когда мама постоянно жалуется
Догмат — это часть автоматических мыслей, которые являются причиной неуместных эмоций.
Догматы по отношению к матери:
- Мама не должна постоянно жаловаться.
- Я не должен (не должна) говорить маме, о том, что мне это надоело.
- Важно всегда выслушивать маму.
- Если я скажу маме, что мне не нравится то, что она постоянно мне жалуется, — это плохо, ведь я её обижу, а обижать людей — это плохо.
- Если я скажу маме, что ей надо научится решать проблемы самостоятельно, найти другого человека, с которым можно постоянно делиться бедами, и не выливать все негативные эмоции на меня, то произойдет что-то плохое.
- Я буду плохой дочерью (плохим сыном), если так скажу матери.
- Я плохой сын (плохая дочь), потому что так думаю, ведь близким надо помогать.
Это лишь малая часть догматичных мыслей, которые вы можете выдвигать к себе. Другие вы можете найти самостоятельно или, в случае, если вам нужна большая психологическая помощь, можете обратиться к психологу онлайн. И вас научат.
Итак, ни одна из вышенаписанных мыслей не является ни логичной, ни рациональной, ни отражающей действительности. Это значит, что вы в силу высокого стресса подвержены (по своим причинам) когнитивным искажениям и не можете до конца оценить ситуацию и понять, что делать.
IV. Когда мама жалуется на жизнь своей дочери
Первое, да, — у вас может появиться синдром спасателя, когда вы неожиданно для себя поверите, что только вы можете помочь человеку, когда он обращается к вам. Ставя приоритеты других выше своих, вы делаете себе большой и долгосрочный вред. А вы же хотите чувствовать себя нормально?
Во-вторых, ассоциации с матерью могут вызвать неоптимальные действия у вас по отношению к себе:
1) вы станете более закрытым человеком;
2) вы поставите перед собой догмат: «Я должна быть сильной». (вы хотите быть сильной, но это желание не обязано возводиться в абсолют, ведь так вы будете чувствовать себя хуже, потому что под понятие «сильной» будет возводиться все, и, как следствие, — усталость и выгорание).
3) вы в «автоматическом режиме» будете ассоциировать свое общение, когда делитесь с кем-либо важными для себя вещами, с «жалобами» своей матери.
4) незащищенность от «информационно-заразных» людей.
5) понятие «нормального общения» будет размываться, потому что неуместное поведение других людей по отношению к вам будет считаться нормой (Например: «Ну, я вроде это пережила. Вроде так мои близкие общаются, значит — это нормально»).
V. Когда мама жалуется о своих проблемах сыну
Почти всё тоже самое, что было написано выше, но с дополнениями:
1) в рамках отношений с девушками могут возникнуть сложности, связанные с тем, что девушка может сильно ассоциироваться с матерью. Ваше поведение станет менее привлекательным для противоположенного пола. Вы можете получить такой буст, как «рационализация» ко всем элементам в рамках романтических и половых отношений и не позволите (в т.ч. потому что не будете знать, что вы делаете не так) раскрыть необходимые вам, как мужчине в отношениях, черты;
2) высокая вероятность появления мизогинии;
3) высокий уровень привязки к женскому полу;
4) появление когнитивного диссонанса.
VI. Ответ поддержки вам от психолога
Помните, если вы скажете напрямую матери о том, что вам это не нравится, то это не сделает вас ни плохим ребенком, ни плохим человеком. Каждый взрослый человек сам отвечает за себя, свою жизнь и последствия. Вы, как и другие, можете помогать или не помогать, слушать или не слушать, делать что-либо или не делать, по своей воле. Подумайте о следующем. Ведь, если бы не было вас, ваша мама нашла бы к кому обратиться? Нашла бы кого-то, на кого можно излить негативные эмоции? Знакомых? Незнакомых? Цветку розы на улице в крайнем случае? Конечно. Вы, будучи ребенком, можете помогать и можете слушать только при условии, что вы этого хотите, и у вас есть эмоциональные ресурсы. Помните, что сам факт того, что мама изливает свои эмоции на вас, также влияет на вас.
VII. Что делать с матерью?
Вы можете выполнить несколько действий для того, чтобы мама перестала жаловаться на постоянной основе:
1) Сказать ей спокойным и твердым тоном, что вам это не нравится и вы хотите, чтобы она перестала так себя вести по отношению к вам. Затем вам нужно добавить, что это её поведение — это её зона ответственности. После — объясните, зачем это нужно: вам, ей (!) и вашему альянсу.
Например:
1. Зачем это нужно по отношению к вам: а) потому что вы хотите чувствовать себя лучше, а её слова вас угнетают; б) потому что вам не хочется портить с ней отношения, а хочется, чтобы всё было нормально, а её жалобы (не бойтесь этого слова!) на постоянной основе вам не нравятся.
2. Зачем нужно для неё (это самый важный момент): а) для того, чтобы она училась переживать и перерабатывать негативные эмоции, а также становилась автономной в своих эмоциях и рассуждениях; б) для того, чтобы ваше отношение к ней не испортилось, а было лучше; в) для того, чтобы она могла улучшить ваши взаимоотношения, просто уменьшив количество информации, которую вы устали воспринимать.
3. Зачем это нужно для ваших отношений: а) для того, чтобы ваши отношения были стабильнее и взрослее; б) для того, чтобы ваши отношения не портились; в) для того, чтобы вы оба могли слышать и слушать друг друга.
На каждый из этих вопросов «зачем?» вы можете ответить самостоятельно, потому что вы лучше знаете свою ситуацию. Но помните, что этот вопрос и ваш ответ «зачем» для всех, сказанный вслух, — это самое важное.
После этого вам стоит объяснить матери, как это сделать.
Интересный факт: в рамках переговоров или споров люди чаще всего умеют говорить, что делать, но не объясняют, как это делать. А это ключевой момент, потому что у некоторых людей нет понимания, как определенное действие должно быть совершено правильно.
Вы можете сказать: «Когда почувствуешь, что хочешь поделиться проблемой X, Y, Z (вставьте наиболее неприятные слова-темы, которые вам не нравятся), то постарайся вспомнить о том, что мне не хочется снова это услышать, просто потому что не хочу» или «Если ты захочешь снова поговорить об X, Y, Z, то не делай этого, пожалуйста, а поговори со мной о чем-то другом. Обо всём, кроме этого. Потому мне это не нравится, и меня это угнетает. Это не повлияет на наши отношения и мою любовь к тебе».
В конце спросите: «У тебя получится это сделать?» или «Могут ли быть какие-либо сложности?»
Говорите мягко, уравновешенно и спокойным тоном. Не требуйте и не делайте просящий тон. Не извиняйтесь. Если мама начнёт плакать — подождите. Если она начнёт импульсивно проявлять сильные негативные эмоции, например, кричать на вас, — постарайтесь оставаться в спокойствии, сидите, стойте и ждите, когда это утихнет, а затем повторите последнее, что вы говорили маме по этой теме или скажите: «Хорошо, а что думаешь по поводу того, о чем я тебе сказала?»
VIII. Заключение
Также вы можете записать свою маму к психологу онлайн, но я хотел бы, что вы также попробовали посоветовать ей сделать дневник эмоций и мыслей в определенном формате, благодаря которому она сможет научиться правильно определять и структурировать свои мысли.
Помните: вы не обязаны спасать и постоянно выслушивать, даже близкого человека, когда вам это уже тяжело и грустно слышать.
Но в ваших силах — показать близкому человеку, что вы тоже человек, со своими силами, эмоциями и переживаниями, поэтому попробуйте провести разговор по примеру, который я дал вам выше, с вашей долей здравого смысла и понимания ваших отношений, потому что это самый практичный вариант, который я даю людям в похожих ситуациях.